Найти партнера: Где найти надёжного партнера для бизнеса и как оформить сотрудничество

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

8 способов найти для вас подходящего партнера | British GQ

До недавнего времени выбор партнера был разовым мероприятием. Наши бабушка и дедушка немного встречались в подростковом возрасте, а затем вступали в партнерские отношения после окончания учебы или начала карьеры. И это, за исключением смерти или (редкого) развода, вот и все. Возможно, это было романтично, но выбор единственного партнера на всю жизнь иногда был бессознательным, неразумным или началом несчастья на всю жизнь.Выбор серийного партнера, который у нас есть сейчас, также несет в себе недостатки; Что я вижу в своем обучении и наставничестве, так это то, что одна из главных ловушек — это чувство неудачи. После первой любви мы можем двигаться дальше — даже если мы сами решим сделать этот шаг — с болезненным сожалением о наших предыдущих выборах и растущим беспокойством о наших будущих. Так как же нам избежать повторения тех же ошибок снова?

** 1) Взгляд в прошлое ** Во-первых, нам нужно заглянуть в прошлое. Наш предыдущий выбор партнера, безусловно, был основан на мысленных предпосылках, которые мы приобрели за эти годы с самого начала.Неужели детская нестабильность заставляла нас выбирать сверх-хаотичные и несчастные — или сверхстабильные и скучные — партнерские отношения? Неужели наша страсть к культурному идеалу романтики сделала нас уязвимыми для волнений, присущих только «игрокам»? Семья, друзья, средства массовой информации — все это внушает нам глубокие — но не обязательно правильные или мудрые — убеждения о том, какими должны быть отношения. Теперь, возможно, настало время внимательно изучить эти убеждения и отложить некоторые в сторону.

** 2) Будьте готовы ** Даже если мы хотим отношений, часто мы не готовы.Чрезвычайно заманчиво облегчить новую агонию недавнего прекращения отношений — и давнюю боль всех предыдущих окончаний — снова вступив в партнерство. Но недавние исследования показывают, что расставания могут, как физически, так и эмоционально, вызывать такую ​​же реакцию «холодного мяса», как и при отмене наркотиков. Другими словами, вы вряд ли сможете сделать правильный выбор в отношении своей следующей любви, пока не очиститесь и не усвоите уроки своей предыдущей любви.

3) Остерегайтесь химии «Влюбленный» прекрасен, и я настоятельно рекомендую его.Но такое непреодолимое ощущение химии — это как физиологически, так и эмоционально измененное состояние. И вполне вероятно, что некоторые из ошибок, о которых вы сожалеете в предыдущих отношениях, были вызваны влиянием того, что Платон называет «божественным безумием». Поэтому, хотя глубокая влюбленность — одно из самых прекрасных начал, вам лучше подождать, пока страсть не уляжется, прежде чем приступить к делу. По некоторым оценкам, выравнивание происходит через шесть месяцев, по другим — через два года; Как бы то ни было, основная идея заключается в том, чтобы посмотреть, прежде чем прыгать.

4) Сосредоточьтесь на отношениях Вот одна ошибка, которую делают почти все: ищут человека, а не партнерства. Потому что менее важно то, с кем вы соединяетесь, как отношения, возникающие в результате этого соединения. Поэтому, если вы определяете «цель» своего партнера по таким характеристикам, как рост, вес, интересы или доход, ваши поисковые модели будут ошибочными. Вы вполне можете найти пару, но в конечном итоге она может оказаться не той, которая принесет вам желаемое. На этот раз вместо этого сделайте то, что я называю «нормальным, счастливым дневным размышлением», думая о том, что для вас может быть ежеминутным переживанием удовлетворенных отношений. Затем найдите партнера, который подарит вам этот опыт, и — как бы он ни выглядел и каковы бы ни были его увлечения — он окажется хорошим выбором.

5) Копайте глубже Тем не менее, есть три фактора, на которых вы должны твердо стоять: партнер имеет схожие ценности, похожие жизненные цели и взаимодополняющий характер. Если вы глубоко верите, что семья важнее работы, безоговорочно хотите детей и являетесь яростным экстравертом, то, каким бы сильным ни было физическое и эмоциональное влечение, выбор глубоко интровертного трудоголика, который не хочет создавать семью, не будет идеальным выбором на небесах. .К сожалению, эти более глубокие элементы личности могут всплыть на поверхность только через некоторое время, когда мы уже увлечены; так что на раннем этапе стоит провести несколько серьезных разговоров. Тогда, если совместимости нет, хватит сил уйти. ** 6) Не надейтесь ** В наши дни мы склонны хотеть и ожидать всего этого. Но человеческие отношения не идеальны, люди подвержены ошибкам, и по одной оценке известного психолога Джона Готтмана, если мы получаем 60 процентов наших потребностей, удовлетворяемых нашим партнером, у нас все хорошо. Да, конечно, не терпеть плохого поведения. Но если партнер дает вам большую часть того, что вам нужно, если вы даете ему большую часть того, что им нужно, и если вы оба ежедневно мотивированы повышать этот процент, то примите то, что это абсолютно «достаточно хорошо».

Является ли онлайн-знакомство лучшим способом найти партнера?

Источник: Africa Studio / Shutterstock

Онлайн-службы знакомств теперь почти превратились в метод поиска романтического партнера. Кроме того, реклама сайтов знакомств в Интернете с убедительными статистическими данными о высоких показателях успеха свидетельствует о том, что онлайн-знакомства могут быть не только наиболее предпочтительным методом знакомств, но и наиболее эффективным.Например, американское исследование более 19 000 человек, вступивших в брак в период с 2005 по 2012 год, показало, что более трети начали свои отношения в Интернете. Исследование также показало, что браки, которые начинались в сети, имели немного меньшую вероятность, чем браки, которые были результатом традиционных встреч, заканчиваться разводом или разлучением, и более высокий уровень удовлетворенности отношениями отмечался в браках, где партнеры встречались онлайн (Cacioppoa, Cacioppoa, Gonzagab, Ogburnc, & VanderWeelec (2013). Мы не должны игнорировать возможность того, что этот вывод также может быть результатом различий между типами людей, использующих онлайн-знакомства, и теми, кто использует традиционные методы, например, они могут быть естественно более удовлетворенным или удовлетворенным жизнью в целом.

Однако, независимо от статистических данных об успехах в онлайн-знакомствах, действительно ли мы верим, что можем добиться большего успеха, используя онлайн-знакомства, а не традиционные личные знакомства? К этому вопросу обратились исследователи Крис Фуллвуд и Элисон Атрилл-Смит из Университета Вулверхэмптона в Великобритании, которые дополнительно предположили, что наш предполагаемый уровень успеха в онлайн-свиданиях также может быть связан с самооценкой (Fullwood & Attrill-Smith, 2018 ).

Самоуважение и интернет-знакомства

Самоуважение можно определить как оценку собственного чувства собственного достоинства или того, как мы думаем или оцениваем себя. Одной из характеристик высокой самооценки является более высокий драйв и большая мотивация, поэтому люди с более высокой самооценкой с большей вероятностью будут продвигать себя в позитивном ключе.

В контексте онлайн-знакомств это может быть особенно актуальным и проявляться в том, как пользователи ожидают, что другие будут оценивать их профили знакомств.Более высокая самооценка также обычно связана с более высоким уровнем принятия себя. Если это так, люди с более высокой самооценкой с большей вероятностью будут изображать реалистичный и позитивный образ себя, который, если он будет отражен в их профилях знакомств в Интернете, может увеличить их шансы на успех.

Тем не менее, онлайн-среда также позволяет людям больше контролировать то, как они себя представляют, например, за счет возможности тщательно выбирать фотографии и информацию, которые они отображают в Интернете.Из-за этого люди с низкой самооценкой могут лучше оценить свои шансы на знакомство в Интернете, потому что им легче управлять своим имиджем в Интернете.

В исследовании Fullwood и Attrill-Smith (2018) участники сначала выполнили оценку самооценки (Rosenberg, 1965), а затем были разделены на две группы, обозначенные как онлайн, и , офлайн, . Тем, кто находился в состоянии онлайн , была представлена ​​последовательность фотографий потенциальных свиданий, и им было предложено представить, что они только что присоединились к сайту онлайн-знакомств, и что фотографии, которые им были представлены, были фотографиями людей, которых они оценивали на предмет возможности свидания. свидание.Участникам в состоянии offline также была представлена ​​последовательность фотографий и их попросили представить, что это были люди, которых они встретили на вечеринке. Всем участникам было предложено оценить просмотренные ими фотографии по двум параметрам:

• Какими привлекательными они думали, что человек на фотографии найдет их.
• Насколько вероятно, что человек на фотографии пойдет с ними на свидание.

Всем участникам сказали, что они должны представить, что они одиноки и ищут отношений.

Имеет ли влияние самооценка?

Возможно, неудивительно, что исследователи обнаружили, что их участники с более высокой самооценкой думали, что люди на просматриваемых ими фотографиях оценили бы их как более привлекательные по сравнению с участниками группы с низкой самооценкой, и что это имело место независимо от свиданий. местоположение (офлайн против онлайн).

Во-вторых, они обнаружили, что место знакомств (онлайн или офлайн) влияет на воспринимаемый уровень успеха, но не на рейтинг привлекательности.Другими словами, участники онлайн-группы сообщили, что, по их мнению, онлайн-свидания приведут к большему успеху, чем офлайн-свидания. Это было независимо от уровня самооценки участников.

Таким образом, главный вывод состоит в том, что независимо от самооценки люди обычно переоценивают свои шансы на успех в онлайн-свиданиях по сравнению с личными свиданиями. В исследовании, описанном здесь, исследователи предполагают, что это, вероятно, связано с нашим потенциалом тщательно управлять впечатлением, управлять своей онлайн-личностью и создавать более благоприятный образ самих себя.Это оставляет нам идею, что мы можем добиться большего успеха в Интернете. Другими словами, мы думаем, что сможем создать более благоприятный имидж в Интернете, тщательно выбрав фотографии для загрузки и описав себя самым положительным образом. Также может случиться так, что это приведет к самоисполняющемуся пророчеству: если мы начнем думать, что добьемся большего успеха в чем-то, то в конечном итоге мы вполне можем это сделать.

Лучший путь к поиску подходящего для вас партнера

«Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой.»- Элизабет Барретт Браунинг

«Люби ближнего твоего — и если он окажется высоким, приветливым и несгибаемым, это будет намного проще. ”—Mae West

Люди иногда думают, что найдя идеального человека, они найдут своего идеального партнера. Они не правы. В своей новой книге «Ковчег любви: как наша романтическая жизнь меняется со временем» (2019) я утверждаю, что романтическая игра — это соответствие, а не совершенство. Интересно, что два несовершенных человека могут сформировать идеальные романтические отношения.

Пригодные и нереляционные весы

«Когда я люблю, я делаю это не считая. Я отдаюсь полностью. И каждый раз это великая любовь всей моей жизни ». —Брижит Бардо

Есть две шкалы, с помощью которых можно оценить романтическую ценность: шкала нерелевантности (которая является общей мерой людей) и шкала пригодности отношений (которая измеряет уникальную связь). Шкала нереляционных отношений измеряет ценность качеств, поскольку они существуют сами по себе (чувство юмора, богатство и т. Д.).). У такого рода показателей есть два преимущества: они просты в использовании, и большинство людей согласятся с оценками.

Шкала пригодности намного сложнее, поскольку она зависит от личных факторов и факторов окружающей среды, о которых мы не имеем полной информации. Давайте на мгновение задумаемся об оценке ценности взаимоотношений в долгосрочных отношениях. Стоит ли выходить замуж за умного человека? Вообще говоря, интеллект считается хорошим, но здесь все становится сложнее.Если существует большой разрыв между IQ двух партнеров, значение их пригодности будет низким, поскольку соответствие нереляционной ценности здесь более значимо. Однако это выходит далеко за рамки интеллекта.

То же самое и с богатством. С точки зрения нерелевантности, много денег — это часто хорошо, но богатый человек может получить низкую верность, поскольку толстые банковские счета открывают множество романтических дверей. Более того, богатые люди склонны полагать, что они более достойны, и, следовательно, их заботливое поведение может быть ниже.

Точно так же, хороший сексуальный аппетит обычно хорошо, но большое расхождение между сексуальными потребностями партнеров не способствует этой важной романтической связи. Если, например, мужчина хочет заниматься сексом один или два раза в неделю, а женщина хочет заниматься сексом несколько раз в день, будут ли они подходящими партнерами?

Если все положительные стороны чьей-либо нереляционной шкалы уменьшаются аспектами на шкале отношений, это, скорее всего, не сулит ничего хорошего для личного процветания человека.Даже если оба партнера имеют высокие баллы по шкале отношений, но они не могут выявить друг в друге лучшее, их ценность по шкале отношений будет низкой.

Предсказание романтической ценности

«Чтобы сохранить брак, муж должен провести ночь с мальчиками, а жена должна провести ночь с мальчиками». —За Жа Габор

Оказывается, мы очень мало можем сказать о том, каким будет партнер, зная, как он или она оценивает себя как личность.Далеко не очевидно, что чем выше ваш партнер по шкале нерелевантности, тем лучше будет связь между вами.

В этом контексте на ум приходит следующий дружеский обмен мнениями. Женщина: «Почему люди, в которых я влюбляюсь, никогда не интересуются мной, а те, кто влюбляется в меня, никогда не являются теми, кто мне небезразличен?» Коллега: «Вы — восьмерка, которая постоянно гоняется за десятками, а вас постоянно преследуют шестерки» (Франк, 2006).

Романтическая любовь полностью учитывает все качества.Поскольку любовь включает в себя желание быть вместе в течение долгого времени, мы должны попытаться превратить приятный интерес, вызываемый влечением, во что-то более глубокое, чем можно поддерживать в долгосрочной перспективе. Здесь может быть полезна шкала реляционной пригодности. Он измеряет пригодность для конкретного человека, а не для людей в целом. Эта шкала анализирует общую романтическую ценность с точки зрения конкретного партнера.

На начальном этапе романтических отношений пригодность не такая уж и большая проблема.В конце концов, информация о долгосрочной глубокой пригодности пока недоступна. Такая информация поступает из взаимодействия между двумя партнерами, поскольку любящее отношение становится более основанным на знаниях. Со временем вопрос пригодности приобретает все большее значение, и разрыв между двумя шкалами может увеличиваться. Со временем мы обновляем и уточняем две шкалы.

Со временем изменения в каждой шкале связаны, главным образом, с весом, придаваемым каждой характеристике, и, в меньшей степени, с оценкой этой характеристики по каждой шкале.Женщина, чей супруг не особенно чувствителен, может сказать, что со временем его недостаток чувствительности беспокоит ее меньше (она придает ей меньший вес), поскольку она обнаруживает, что другие его черты компенсируют это. Однако она может также сказать, что он кажется ей немного более чувствительным, чем она думала изначально. Ученые называют это «адаптацией черт».

В гедонической адаптации что-то красивое или уродливое со временем становится менее таким. При адаптации к определенным признакам некоторые характеристики партнера, которые изначально считались очень положительными или очень отрицательными, стали оцениваться более умеренно.Романтические разрывы часто связаны с чертами, которые имеют низкий балл по шкале пригодности, которые становятся более очевидными со временем, а не с чертами, которые имеют низкий балл по шкале нерелевантности, к которой люди могут адаптироваться.

Эти две шкалы поднимают интересные вопросы о природе длительной романтической любви. Один из них — возможность предсказать успех любви. Поскольку другие могут достаточно хорошо оценить шкалу нерелевантности, такая оценка возможна даже до встречи партнеров.

Однако реляционная шкала отличается. Там многие черты не могут быть оценены другими, и большая часть этой оценки должна подождать, пока партнеры не встретятся и не начнут взаимодействовать. Поскольку взаимные взаимодействия настолько важны, основные черты могут быть надежно оценены только после таких взаимодействий.

Действительно, известный эксперт по семейной стабильности Джон Готтман (1995), который чрезвычайно преуспел в прогнозировании вероятности развода, основывает свои суждения на взаимодействиях партнеров во время конфликтов в вербальном общении.Шкала реляционной пригодности оценивает соответствие нереляционных черт партнера индивиду.

Коррелируют ли две шкалы?

«Мужчины достигают своего сексуального пика в 18 лет. Женщины достигают своего сексуального пика в 35 лет. Есть ли у вас ощущение, что Бог разыгрывает розыгрыши?» —Рита Руднер

Как неродственные, так и родственные черты могут усилить романтическую любовь. Хотя между двумя группами нет прямой положительной корреляции, они часто коррелируют — высокое значение в одной группе часто увеличивает значение в другой.Таким образом, богатые и умные люди часто могут укрепить романтическую связь, а заботливый человек часто считается более ценным в целом.

Более того, поскольку возможность продолжительной любви во многом зависит от связи между двумя влюбленными, в долгосрочной перспективе гораздо более важны черты взаимоотношений. Нереляционные черты имеют большее влияние в начале романтических отношений, когда эти черты еще не очевидны. По мере того, как двое влюбленных ближе знакомятся друг с другом, влияние их взаимоотношений усиливается.

Высокая положительная оценка неродственных качеств важна, но не гарантирует глубокой романтической любви. Быть человеком, обладающим хорошими нереляционными качествами, не делает вас хорошим партнером — и только с хорошим партнером мы можем создать интимную, процветающую связь.

Люди часто ищут идеального партнера, сосредотачиваясь на качествах, которые делают идеального, безупречного человека. Проблема в том, что этот квест не фокусируется на связи между будущей парой.Романтические отношения извлекают выгоду из нереляционных черт своего рода задатка; они предлагают лучшие обстоятельства, в которых можно усилить черты взаимоотношений — и, следовательно, связь. Например, брак с оптимистичным человеком может улучшить отношения пары, потому что чувство оптимизма может улучшить диалог. В конце концов, однако, ценность реляционных черт по шкале пригодности — это то, что имеет наибольшее значение.

В этом направлении Пол Иствик и Люси Хант (2014) показывают, что, когда люди выбирают партнеров, они больше сосредотачиваются на реляционных характеристиках, чем на согласованных, нереляционных чертах, особенно с течением времени.Они обнаружили, что, хотя поначалу было много согласия по желательным (нереляционным) качествам, это согласие было слабее, чем склонность участников рассматривать друг друга как однозначно желательные или нежелательные с течением времени. Иствик и Хант приходят к выводу, что, несмотря на несбалансированное распределение желательных нереляционных черт среди людей, «брачные поиски происходят на более или менее равном игровом поле, на котором у большинства людей есть большие шансы быть удовлетворенными своими романтическими результатами» (2014). , 729).

Все сводится к тому, что постоянное сравнение вашего партнера с другими противоречит духу глубокой романтической любви. Долгосрочные любовники не занимаются подсчетом и сравнением — они больше заняты улучшением своих отношений, чем поиском лучшего партнера, чем кто-либо другой.

Заключительные замечания

«Я люблю ужинать с красивыми мужчинами, даже если на красивую еду не купишь; однако с некрасивым человеком я вообще не могу есть.»- Одинокая женщина

Основная причина сложности выбора долгосрочного партнера заключается в том, что хорошее совпадение вряд ли можно определить по ранее существовавшим нереляционным чертам; только текущие взаимодействия могут выявить и установить подходящее совпадение. Главный вопрос не в том, насколько хорош каждый партнер, а в том, насколько они подходят друг другу. При выборе партнера шкала пригодности гораздо важнее, чем шкала нерелевантности.

Этот пост адаптирован из моей новой книги Арка любви: как меняется наша романтическая жизнь со временем (2019).