http://moscowstroi.com/

На этой странице будут публиковаться интересные афоризмы со всего Интернета, по возможности со ссылкой на первоисточник. Присылайте и вы свои "перлы" в комментариях, лучшие произведения будут опубликованы.

1. Женщина, готовая полностью посвятить себя мужчине, скорее всего его родила (из подписи на каком-то форуме).

2. Нужно делать то, что другие не хотят, чтобы потом жить так, как другие не могут (чья-то подпись в Твиттере).

3. Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибли двадцать депутатов,
Два мэра, и один министр. (из Твиттера)

4. Если мужчина четыре раза сходит налево, по законам геометрии он вернется домой. (Н. Фоменко, по-моему)

5. Без  слов...

6. Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.  (Facebook, Альберт Закиевич)

7. Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия? (оттуда же, Альберт Закиевич)

8. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. (оттуда же, Альберт Закиевич)

9. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. (оттуда же, Альберт Закиевич)

10. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. (оттуда же, Альберт Закиевич)

11. ‎"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. (оттуда же, Альберт Закиевич)

12. Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. (оттуда же, Альберт Закиевич)

13. Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все. (оттуда же, Альберт Закиевич)

14. Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк..." (оттуда же, Альберт Закиевич)

15. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на  довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. (оттуда же, Надежда Алексеева)

16. – Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! (оттуда же, Ольга Путилова)

17. Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы. (оттуда же,  Atilla Soner)

18. ‎- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители... (оттуда же, Ольга Путилова)

19.  Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. (оттуда же,  Atilla Soner)

20. Чем больше нас, тем меньше их. (оттуда же,  Atilla Soner)

21. ‎- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

22. Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы. (оттуда же, Ольга Путилова)

23. Из всего,что росло у него на огороде, Дж.Родари употреблял только коноплю, а с остальными овощами он дружил и записывал рассказанные ими истории. (оттуда же, Ольга Путилова)

24. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям... (оттуда же, Галина Ильина)

25. Чтобы в моей сумке что-то найти, туда необходимо встроить google! (оттуда же, Ирина Макаренко)

26. Прежде чем назвать девушку "Зайка", подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка... (из Facebook)

27. — Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!!!
— Дихлофос. (оттуда же, Ольга Путилова)

28. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней. (оттуда же, Ludmila Bondar)

29. Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п*здюлей от работников "Водоканал". (из Твиттера, Micro_New)

30. По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. (Facebook, Ольга Путилова)

31. Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла... (оттуда же, Ольга Путилова)

32. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. (оттуда же, Анатолий Кочурин)

33. Где пыль со стола? там были записаны важные телефоны!! (оттуда же, Ирина Макаренко)

34. Мам, сегодня выходной, можно меня друзья принесут позже, чем обычно? (оттуда же, Ирина Макаренко)

35. Если в доме вдруг стало очень тихо - значит ваш ребенок уже облизал грязные ботинки, задушил хомячка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе! (оттуда же, Ирина Макаренко)

36. ‎- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

37. Интересное заданьице... (оттуда же, Elena Gusarova)

38. Если женщина молчит и не возражает, значит она спит. (оттуда же, Tamara Toma)

39. Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром... (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

40. Узнав, что люди состоят на 80% из воды, ребята с сушняком пытались выпить своего друга. (из Твиттера)

41. Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! (из Твиттера)

42. Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли..... углём, дровами, бензином. (Facebook, Tamara Toma)

43. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

(оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

44. НОВОСТЬ!  БиЛaйн и МТС объединяются!
Символом новой корпорaции стaнет пчелa с крaсными яйцaми! (оттуда же, Дмитрий Иванов)

45. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! (из Твиттера)

46. Люди делают самую большую ошибку в жизни, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится. Малкольм Форбс (из Твиттера)

47. Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!! (Facebook, Дмитрий Иванов)

48. ‎- Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
- Взлечу на полтора метра и разлечусь во все стороны, товарищ лейтенант. (оттуда же, Ольга Путилова)

49. Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. (оттуда же,  Atilla Soner)

50. — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины. (оттуда же,  Atilla Soner)

51. Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится. (оттуда же,  Atilla Soner)

52. – Мама, купи мне воздушный шарик!
– Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер! (оттуда же, Ольга Путилова)

53. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. (оттуда же, Екатерина Бутакова)

54. У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале. (оттуда же, Іра Колісник)

55. Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять... (оттуда же,  Atilla Soner)

56. ‎Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит. (Уоррен Баффет)

57. Время, которое у нас есть, это деньги, которых у нас нет. (подпись на каком-то форуме)

58. Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен. (Facebook, Xuraman Amiraslanova)

59. Жизнь дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «За что?» , а подумайте: «Для чего?» (из Твиттера, Алекс Яновский)

60.

(Facebook, Xuraman Amiraslanova)

61. С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой. (оттуда же, Надежда Алексеева)

62. Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"! (оттуда же, Наталия Максименко)

63. Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. (оттуда же, Наталия Максименко)

64.

(оттуда же, Lesia Lametta)

65. Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать. (оттуда же,  Atilla Soner)

66. У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается:Сушняк, Запор и Голодняк! (оттуда же, Галина Гузенко)

67. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой!!! (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

68. Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. (оттуда же, Надежда Алексеева)

69. "С помощью «не могу» еще никто ничего не добивался, а вот «попробую» совершало чудеса". Джеймс Бернхэм

70. Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате. (Facebook, Xuraman Amiraslanova)

71. На соревнованиях по гребле, американский гребец, благодаря русскому, отгрёб ещё до начала заплыва. (оттуда же, Наталия Кочурина)

72. Алёнушка первая из девушек доказала, что мужики козлы, стоит им только напиться! (сайт zuewa.ru)

73. Муж жену назвал курицей… Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… ногой... с разбегу. (сайт zuewa.ru)

74. Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Петербург на территорию Финляндии. (Facebook, Наталия Кочурина)

75. Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась... (оттуда же, Ольга Путилова)

76. У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. (оттуда же, Надежда Алексеева)

77. Иногда, чтобы разрядить обстановку нужен автомат. (из Твиттера)

78. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. (Facebook, Atilla Soner)

79. В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка. (оттуда же,  Atilla Soner)

80. Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0. (оттуда же, Анатолий Кочурин)

81. Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам. (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

82. ‎''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

83. Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек. (Р. Фрост)

84. Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно. (Facebook, Наталия Максименко)

85. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи??? (оттуда же,  Atilla Soner)

86. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. (оттуда же,  Atilla Soner)

87. Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю. (оттуда же,  Atilla Soner)

88. Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты. (из Твиттера)

89. Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками....Съешь сухарик в постели... (Facebook, Xuraman Amiraslanova)

90. Самая классная штука - это штука баксов... (из Твиттера)

91. Загадочная женщина придет и загадит жизнь любому мужчине, а если не успеет - придет догадливая женщина и догадит. (Facebook, Элина Карфи)

92. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

93. Камни на дне реки (живая фотография).

Проведите курсором мышки по изображению, и по воде пойдут круги, как будто вы коснулись рукой поверхности самого настоящего водоёма.

http://www.artistsindevon.com/water/water_3.htm

94. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! (из Твиттера)

95. Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему. (оттуда же, Юмор от Семёныча)

96. Есть цель? Беги к ней! Не получается бежать — иди к ней! Не получается идти — ползи к ней! Не можешь ползти? Тогда ляг и лежи в направлении цели! (социальная сеть Spooo, чей-то статус)

97. Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки. (Вконтакте, группа Мудак,мудак первой степени(с))

98. Волан-де-Морт как девочка-подросток: у него есть дневник, диадема, питомец которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика. (оттуда же)

99. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить. (Facebook, Atilla Soner)

100. Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате. (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

101. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной! (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

102. Лучше создавать работу, а не искать её. (из Твиттера)

103. Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше. (из Твиттера, Алекс Яновский)

104. У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура и овца косорукая! (Facebook, Наталия Максименко)

105. Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов. (оттуда же,  Atilla Soner)

106. Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса! (из Твиттера, ха-ха-тушка)

107. Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний! (из Твиттера, Пьяный твиттер)

108. Глухонемой аквалангист Жак прочитал по губам белой акулы,что ему капец. (из Твиттера)

109. Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. (Facebook, Xuraman Amiraslanova)

110. Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял. (оттуда же,  Atilla Soner)

111. — Что за голая баба в твоей постели?! — Не обращай внимания, любимая, это моя жена. (из Твиттера, Афоризмос)

112. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. (оттуда же, Veseluha )

113. Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (из Твиттера)

114. Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату. (Facebook, Xuraman Amiraslanova)

115. Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. (из Твиттера, Александр)

116. Книга: "Стоит ли рассказывать супруге об измене? Советы травматолога" (Facebook, Atilla Soner)

117. ‎"Все эти звезды я дарю тебе.", - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. (из Твиттера, Артемище Колесников)

118. А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд? (оттуда же, Veseluha )

119. Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки. (оттуда же)

120. Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире. (оттуда же, Приколы юмор 18+)

121. Понимание некоторых принципов освобождает от знания многих фактов. (Твиттер, Феденков Николай)

122. 

(Вконтакте, группа Живые деньги)

123. За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь. (чей-то статус в соц. сети Spooo)

124. Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. (Твиттер, Фразочка)

125.

(Babyblog.ru)

126. Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки. (Facebook, Atilla Soner)

127. Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. (оттуда же, Xuraman Amiraslanova)

128. Если бы у печени были руки, она бы задушила горло… (оттуда же,  Atilla Soner)

129. «Нет ничего более неловкого, чем видеть, как кто-то делает то, что ты считал невозможным». (Звезда бейсбола Сэм Юинг)

130. Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России (из Твиттера, коффбой)

131. Меня мало беспокоит целлюлит, я хочу попасть на обложку журнала Forbes, а не Playboy. (Facebook)

132. Жизнь меняется, когда меняемся мы. (оттуда же,  Atilla Soner)

133. Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани, шли по полю алкаши. (оттуда же,  Atilla Soner)

134. Все всегда заканчивается хорошо, если закончилось плохо - значит это еще не конец! (подпись на форуме mmgp.ru)

135. Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. (Facebook, Atilla Soner)

136. Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.  (Твиттер, Андрей Маврин)

137. Нет лучшего времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать. Четвертый закон Хечта.

138. Большинство людей не видят ловушки, в которой находятся. © Роберт Киосаки

139. Если кто-то говорит вам — «Ты не сможешь», на самом деле он говорит «Я не смогу». (Твиттер, Alex Yanovsky)

140. Сегодня — это первый день из тех, что у тебя остались. (Facebook, Анатолий Кочурин)

141. Мысли опережают действия. Поэтому все действия нужно "подгонять" под воображаемый финал. (автор неизвестен)

142. Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. (чей-то статус в "Одноклассниках")

143. Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж! (оттуда же)

144. 

(Вконтакте)

145. Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! (Facebook, Анна Афанасьева)

146. Самая слабая женщина та, которая любит, и самая сильная женщина та, которая любима. (оттуда же, Виталий Приступа)

147. Какая разница, что говорят у тебя за спиной, если никто не смеет сказать в лицо. (Твиттер, МиШутки)

148. Если вы полагаете, что мир нельзя изменить, это лишь означает, что вы - не один из тех, кто его изменит. (Жак Фреско)

149. Невозможно решить проблему, находясь на том же уровне сознания, на котором вы ее создали. (Альберт Эйнштейн)

150. Человек строит вокруг себя забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе. (Твиттер, Коффбой)

151. На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

(взято с сайта edisso.ru)

152. Знать истину способен каждый, а вот жить так, как требует истина, способны немногие. © Михаил Лекс 2013 (Заметки на полях)

153. Пока ты тревожишься о том, что подумают другие, ты остаешься в их власти. Хозяином себе ты станешь лишь после того, как лишишься потребности в одобрении окружающих. Конфуций

154. Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. (из Твиттера)

155. У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. (из Facebook)

156. Убойное видео! (Facebook, Андрей Хадесов):

157. 

(Facebook, Xuraman Amiraslanova)

158. Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов (Твиттер, Михаил Гончарук)

159. За деньги счастья не купишь, но они решают большинство проблем, делающих человека несчастным.

160. Женское успокоительное 🙂